韭菜的自我修养~

香港中银昨天开始收紧对内地居民的开户:

有的分行还能开，但要满足一个条件:内地居民在香港其他银行账户有10万以上余额，且资金来源为海外收入，而非内地；有的分行直接不接受内地居民开户，只能海外身份人士或有海外工作/生活的内地居民。

目前线上开户，几乎秒拒，审批通过率很低。中银这么做，后续其他中资银行大概率会跟进。

叠加刚发生的券商被整治等事，整体来说，和两年多前预判的“通道正逐步关闭”一致。

由于息差和赚钱效应等，目前资金外流现象确实比较严重，我今年带娃们换美元现钞，感觉审核力度都比之前严格了许多。

与此同时，国内的媒体也在宣传:“老美将严查非美籍人员在美银行业务”。

我去翻看了一下原文件，发现国内的媒体漏掉了主语。白宫文本写得很清楚，是针对“不可入境与可被遣返的外国人”，也就是“非法移民”（即身在老美境内，但不持有任何合法居留身份文件的外国人）。

过去一年，老美持续打击非法移民，从边境执法、签证审查一系列严格措施，到现在堵上非法移民群体在老美办银行账户/信用卡/ITIN房贷的通道，对这类群体施加各种限制。

至于F-1/H-1B/L-1等合法签证者、绿卡持有人、归化公民、以及海外非居民投资人，不属于被针对的对象，不受影响。

学好英语，信息溯源很重要，不容易被断章取义和歪曲。

这些天把上海和深圳的公司做了收尾，在9月前国内的部分都处理完。

昨天跟朋友闲聊，他吐槽现在控制大宗贸易开票的事，最终我们的一直结论是:发票归零是为了缩短供应链，不允许再增加中间的供应商环节。

朋友说考虑休息一阵，我觉得挺好的，有时能停下来也是一种福气。聊着聊着就聊到了另一个朋友进去的事，不胜嘘唏。

我们大学时同宿舍，还一起玩游戏贩卖装备的业务。毕业后，他没有听家里的安排去仕途，而是选择进入商海。

约七年前，我把国内主业收摊休息时，他还调侃别休息，好时代难得，应该努力做大做强，再创辉煌。

认真回顾了一下，过去二十年，无论是以前一起留学、参加工作、进入投资的那些人，还是VC从业过程中认识的那些人，目前成功上岸/可以休息或没有中途阶层滑落的，不到8%…拉长时间线先看，挺残酷的。

大学的这位舍友也一样，以前他总觉得自己不是韭菜，甚至自认为是镰刀，因为出身还不错（他爷爷职位属于不需要血脉、普通人能达到的天花板）。

但他忘了，权力是有时效性的，只有坐在位置上时和刚退下来一段时间，还能有影响力。时间一长或身故，没有后人顶上的话，就会迅速沦为韭菜。

以前我就认真思考过，最后的结论是这类现象如果不断循环，会让人极度缺乏安全感。

因此不断告诫自己，自己不是什么能人，也就一韭菜的命，不要贪心，不要有雄心壮志，安全第一，也尽可能把风险管控做好。我这韭菜的自我修养，做得还行。

世界很魔幻，有人喜欢抛头露面，有人倾向极力隐藏。各种富豪榜，由此生意兴隆，50-200万不等就可以上榜或撤榜，前者要名撬动更大的财富，后者想低调隐身/安全上岸。

人最幸福的莫过于有钱无名，不为人知；其次是有钱有名，有一定风险；比较糟糕的是没钱有名，为胜名所累。

… …

昨天老三告诉我，拒绝跟他一起玩的同学，现在又求复合，想跟他一起玩。

约一周前，原来经常跟他一块玩的同学，因为一个玩笑生气翻脸，不跟老三一块玩。我了解了一下玩笑的内容，很普通的小玩笑，也询问过对方的一些行为处事特征，确认对方属于高敏感型的孩子。

高敏感型的孩子，很容易较真，最典型的特征是最基础的玩笑都开不起，有些孩子会有这类特征。

老三表示他已经跟对方道过歉，且玩笑是寻常的类型。我给老三支招:

你可以跟其他同学一起玩，并且时不时跟他说上几句话，不完全冷落对方，这样用言语和行为间接传递你在乎这段友谊，但不用套近乎，不冷不热的寻常交际就行；同时，你可以做一些自己擅长的小手艺，如纸折的跳跳蛙、飞机、船等，有的可以送给同学。

老三昨天回来反馈，对方跟他表达了想继续做朋友一起玩的愿望。我问他怎么回复对方的？

老三说他跟对方聊了，要做朋友不能总是一味迁就对方，有什么自己觉得不舒服的要及时沟通，不能怄气，又不是谈恋爱；能相处得来，就相处，也会珍惜对方，不能相处就换个朋友，在学校有的是同学可以交朋友。

突然觉得这小子长大了。他继续表示，爸爸说过，只要做好自己，把自己成长好，花盛开了蝴蝶蜜蜂自然会来。现在做纸折的青蛙、飞机和船，和小时候挖大沙坑吸引来小朋友一起玩是同一个道理。

我平时也没跟孩子说什么大道理，主要是自己也不喜欢，大多数是日常生活和玩耍中，融入一些最基础的常识，让他们有印象有启发。

孩子觉得自己被否定时，会及时肯定他们的价值和自身独特优势；

平时鼓励孩子自己动手和尝试，但孩子寻求帮助时，也会及时反馈，积极应答，在回答“现在就来帮助你”的同时出现在他们身边，给孩子及时支持；

孩子不敢尝试，比如老三以前就很害怕失败，遇到什么没把握的事都不敢尝试。我是鼓励他积极尝试，放心去做，失败了我会给他兜底，并协助他完成，做他的安全后盾。

偶尔翻看孩子小时候的照片和视频，会发现行为处事判若两人，长大体现在方方面面。

老大老二小的时候，我媳妇会习惯性催促他们，洗漱、吃饭、读书、睡觉，甚至刚进家门不久就来一句“赶紧去做作业”…

我跟我媳妇沟通过很多次这个问题，理解她为孩子和家庭的付出，但有些方式需要适当调整。

孩子经常被催促，一方面会没有安全感，做事毛燥，甚至性情急躁，脾气也急；另一方面，是随着孩子长大，做事和学习，都需要从外部推力转为内在的自驱力，才能走得更长远，一直靠外力推，终有一天会推不动。

因为这个问题，在孩子小的时候没少跟我媳妇拌过嘴，有时在孩子上学时，有时孩子在也会关起房门好好沟通一番。

女人大多数是比较感性的，经常被自身的激素左右，因此沟通一开始也没那么顺利，前后聊了两年，达成一致，她开始尝试调整，效果也很好。

以前是催孩子，传递的是一种“急”，就像被拧得太紧的发条，做什么事都恨不得完美无缺、立马拿到结果，孩子也时常会急躁、焦躁，甚至怀疑自己。孩子不仅没有更快地成长，甚至家里被坏情绪笼罩，有时很压抑。

沟通后，跟孩子的表达方式做了调整，给孩子肯定和鼓励:

我跟孩子私下休息一会再开始做作业，我媳妇看到孩子在做作业了，就肯定他“哇，真是长大了，小男子汉，这么有时间观念和规划，知道主动做作业了”；

孩子晚上看完书，我告诉他晚上陪他躺会，给他讲点睡前故事，孩子自己收拾好关灯上床，不仅得到了妈妈的肯定，还跟爸爸在睡前有互动交流；

最大的变化是孩子的性情，以前做什么事都是急躁，出门前准备东西，有时找不到会发脾气。后来我们都告诉他“慢慢来，不着急，我们等你”，久了孩子这方面改善许多，家庭的氛围也变好了。

学着慢慢来，慢下来，其实也是一种很重要的能力，它能让人静下来。

对于拖延症的人来说，就不太一样，需要通过让他及时得到反馈，来带动他的积极性。拖延的主要原因，还是没有及时得到反馈和情绪价值等。

孩子养多了，会发现基因和天性这玩意影响很大，后天能引导和调整的空间也有，但需要付出很多的时间、精力、耐心等。

过程中，不仅要跟孩子处理好关系，注意沟通方式，还要跟伴侣协调好教育方式。

特别是跟伴侣，不会那么顺利达成一致的，会有许多的分歧。因此沟通过程中，会有许多的小矛盾和障碍。

不要试着去说服对方，都是成年人了，很难被说服，最重要的是让对方看到一定的效果，愿意去尝试。

沟通方式也很重要，沟通的话尽量不要太直男，可以柔和点，哪怕对方错了，十分理，要藏三分爱，十分在理也要退让三分情。

不要一上来就一副“我来教你怎么做”的态势，甚至直接否定对方，对方肯定直接炸毛。

可以用“我们试试这样，会不会效果更好？”这类尝试的态度，去跟伴侣沟通在孩子教育上的分歧。

整体来说，跟伴侣不是敌对关系，要肯定对方的付出，积极参与，一起适当调整对孩子的一些方式。

最深的爱，不止是守护，而是要与你并肩一起往前走。有时适当停留一下，拉上对方一起往前走，也是对伴侣深层次的爱。

别问我为什么懂这些，都是血泪史，趟出来的经验…一不小心写得太长了，超3200字，及时打住。

就这样吧。